Universidade

Sim, volta äs aulas! ( sim estou no computador desconfigurado da faculdade)

Como estou no primeiro ano ainda, percebi algumas vantagens de fazer faculdade:
comprar cadernos 2x por ano
ter um recomeço de ano 2x por ano
todo ano entra um mooonte de alunos novos, o que nao ocorria no colégio
todo ano voce pode dar trote nas pessoas novas que voce considera parecerem bacanas
se o professor é chato voce o aguenta ele por pouco tempo
se o professor é bom voce o aguenta tempo o suficiente para que ele nao comece a ficar chato
os computadores nunca sao reformados, e confesso que eu sentia ate um pouco de saudadede ter que usar a lógica para poder digitar
teus colegas sentem saudades de voce duas vezes por ano

Isso é bom...muito bom...

É triste I

Sabe... às vezes a saudade é tanta, a tristeza é tanta, a solidão é tanta que você pensa por alguns segundos em esquecer os seus princípios, seus valores, o seu valor, sua auto-estima, tudo isso, só para ter certeza de que aquele sonho bom não vai voltar.

E você não sabe o que fazer, pois será triste ver que o sonho acabou e é igualmente triste ouvir seu coração dizendo para que tente mais uma vez mesmo que em vão. É triste negar-lhe esta vontade como quem diz facilmente a uma criança: chega de doces.

Aí você pára, e a sua consiência lhe diz: triste mesmo é não ter família, casa, comida, amigos e saúde.

Sabe... é realmente curioso o curso que a vida toma.

às vezes você está precisando de um motivo realmente bom pra acreditar que a vida pode dar certo e este motivo aparece; e outras, você continua achando que precisa de um acontecimento para acreditar na vida, e o que lhe acontece é uma desgraça, então você percebe que ainda não tinha captado a mensagem.

De qualquer forma, ontem talvez eu tenha visto a luz no fim do túnel, antes de andar mais um pouco pela estrada e entrar em outro túnel.
Este ano novo, até o horóscopo combinou comigo ontem ( eu so leio o hosroscopo 3x por ano e sempre no dia seguinte da previsão, para ver se estava certa).

E, este ano novo que iniciou eu tenho duas tarefas a cumprir para mim mesma: ser um pouco Polyana ( leia quem não a conhece) e me dar mais valor. Para cumprir com minha obrigação: estágios e congressos e palestras e cursos e estudos. Para com meu espelho: menos preto, beeeem menos preto!

fim!

Réquiem para os sonhos II

Réquiem para os sonhos II

Chopin- Noturno em dó sustenido
" Se muito sofri já, se ainda sofro
Por teu amor?!
Não me perguntes! que do inferno a vida
Não é pior!"
(Gonçalves Dias)

Enterro cá mais um sonho feliz
Sonho de amor e alegria
Que lutou durante tristes dias
Hoje me despeço de um sonho que muito quis

Quando doente, tu melhoraste
Foi o bem-estar antes da morte
Foi o fim do bom presságio de sorte
Agora partes sabendo que me contentaste

Olhando tua lápide eu imploro:
Não levantes daí sonho meu
Não voltes a vida minha depois deste triste adeus
Descanse em paz e não mais tente ser meu sonho, eu imploro

Vai ao alto mais uma estrela
Olharei todas as noites lembrando
De todos os sonhos que enterrei chorando
Pouco a pouco matando-me de tristeza

Lobo da Estepe

"Hey Carolina, teu destino é chorar ahaha...ahaha
Lobo da estepe nunca mais ousou tocar em você, ehehe
Os teus sonhos destruíram
Tua jóia roubaram
Este azar sobre você como uma nuvem que não chove

Carolina você sabe que este homem era um lobo
Este lobo nunca mais vai uivar
Carolina

Lobo da estepe acredito na tua dor ahaha, ahaha

Lobo da estepe
Nunca mais ousou tocar em você
Carolina"

Hipocrisia

Que engraçado...eu, a pessoa que mais se vitimiza pelo amor, estava olhando o meu antigo blog ( www.cerejasnormalistas.blogger.com.br) que eu devo ter parado de escrever quando eu tinha uns 16 anos e, eis que encontro a frase de minha autoria " devemos ser felizes sozinhos e encontrar alguém para ser feliz conosco. Não podemos deixar que a nossa felicidade dependa de uma outra pessoa".

Como eu pude ser tããão hipócrita??
Sério! Isso é a hipocrisia pisada e escarrada... Mas, talvez, eu fosse mais sábia quando mais nova.
Até que não é má idéia não entrgar em bandeija de prata a minha felicidade às mãos de alguém. Sabe-se lá o que esta pessoa pode fazer...

10 segundos: Revendo valores

Eu: Mas há só dois meses, e já estam noivos?

O Islâmico: Se eu cuidar dela e ela cuidar de mim não há porque dar errado. Não adianta conhecer alguém há décadas se vocês não sabem que o outro merece ser bem cuidado e deve cuidar-te bem.

- o.O acho que assim pode dar certo- pensei eu.

Algumas Constatações

Agora que estou quase de férias, tenho visitado muitos blogs. Ontem, eu comecei a ler a Origem da Tragédia de Nietzsche, pela segunda tentaiva de concluir o livro e percebi, também pela segunda vez, quão maravilhoo é um livro. Eu estava escorada na parede gelada, sentada na cama, morrendo de fome e deprimida demais para cozinhar. A noite era de neblina, a música era irritantemente dançante e me fez desligar o rádio porque não consigo mais nem mesmo dançar sozinha no meu ap. Então como sempre sou vítima da tentação de descer mais no poço, eu puxei da gaveta um livro de Nietzsche, o qual eu não recomendo que leiam em períodos de crise existencial ou de crise sob valores humanos.

Comecei lendo aquela introdução banal sobre o autor. Ele escreveu aquele livro quando estava na guerra servindo como enfermeiro voluntário. Então pensei: estou lendo as palavras, a mente e o pensamento de um filósofo que estava numa tenda cheia de enfermos, sem computador, sem aparelhos de monitoramemnto, sem notebook, pendrive e principalmente sem paz! Nossa isso é magnífico! Então me deu sono e não continuei a ler...

Bom, hoje aqui na faculdade, depois de uma prova lamentável de química dos alimentos, eu fui olhar uns blogs e cheguei a constatação de que é praticamente unânime o conceito de que ser ignorante é ser feliz e o desejo de saber cada vez menos para sorrir cada vez mais. Eu até pensei em escrever sobre isso, mas é uma assunto já manjado. Chega de falar dos meus palnos de era glacial para o brasil. Eu tenho a teoria de que o frio impulsiona a inteligência, e de certa forma a minha teoria foi comprovada pela teoria da evolução, mas enfim...

Aquela sensação de ter nascido no século errado tem me afligido novamente. Hoje entrei num elevador lotado, e quem sofre da Crise do século errado sabe que o elevador é o melhor local para constatações de erro na linha do tempo, eu como gentil dama educada cumprimentei as pessoas e juro que se tivesse um grilo ali eu teria ouvido um "cri-cri". O silêncio foi ensurdecedor. Então, quando chegou no meu andar e no de mais cinco bossais cavalheiros eu fui quase que atropelada para conseguir sair do elevador, e como se nao bastasse , quase expremida pela porta. Para enriquecer meu dia, eu lembrei de como sou esquecida e fazendo jus a este título cheguei uma hora antes da prova. Sentei num banco do lado de fora da faculdade e fiquei pensando que educação e gentileza não são clichès do século passado para serem deixadas de lado deste jeito. Lembrei de um filme maravilhoso que eu vi, Possessão, em que homens e mulheres demoravam quase uam vida inteira para se abraçarem mais forte. Isso sem dúvida fazia do relacionamento algo muito mais profundo, pois ninguém entrava neste barco do relacionamento sem conhecer bem a outra pessoa. Imagine que maravilha! E sem contar, que mulheres não teriam as crises de falta de beijo em que tantas se rebaixam por qualquer atenção, nem as crises de falta de sexo que eu nem comento aqui, porque todos sabem que tem certas tipas por aí que topam qualqueeer coisa.

E, outro dia quando eu fui ao Santander Cultural eu vi os arquivos do banco. O primeiro banco! Aquelas letras magníficas, em livros enooormes de transferência bancária. Tinha também uma exposição de um filme muito antigo, um vestido de cetim branco e cartas celadas com aquela cera e anel. O trabalhoe capricho que se davam as pessoas para se corresponderem. Tudo na maior perfeição. Cada delicadeza, flores, luxos, intenções...

Mas de qualquer forma, este post era para dizer como eu me via, mas já nem quero mais falar sobre isso. E ele entra na categoria de post inútil porque é só uns escritos de uma insandesida saudosista do séc XIX que não vai conseguir fazer a população mundial voltar no tempo.

Eu definitivamente não consigo concluir uam linha de pensamento.

Aonde as três forças se encontram?

Eu estava pensando... as pessoas parecem sempre ter um mínimo de auto-estima, a maioria delas pelo menos. Isso não deve ser tão difícil, você se respeitar e sabe que não deve se submeter a certas coisas mesmo que você ache que valhe a pena. Para mim, parece um mundo muito distante. Não sei quais são os limites de até onde devo ir em respeito a mim mesma. Talvez eu não tenha auto-estima, talvez a minha pouca auto-estima caminhe num caminho muito diferente da minha vontade. E, talvez, isso aconteça com muitas pessoas e não só comigo.

É um conceito muito complicado. às vezes você quer tentar muito para que as coisas dêem certo num relacionamento, você se esforça, pensa que isso é importante, e que os 50% de chance de sucesso que este "talvez" representa são motivadores. Você se sacrifica por um bem maior, será? E a vontade de bater à porta de quem você gosta -mesmo que não te respeite e te magoe- o que você faz com isso? Você diz para a sua vontade que a sua auto-estima não te deixa agir assim, como um adulto diz a uma criança "porque não!"; mesmo que continue pensando que não valhe nada e que o conceito de "auto-estima" e "auto-confiança" não se aplicam a sua pessoa.

Fiquei divagando sobre isso aqui na biblioteca da faculdade...olhava as pessoas e pensava :quantas delas deixam-se ferir ? Até onde elas se deixam serem magoadas, será este um limite longo? E porquê? Será que o momento em que a auto-estima delas diz "chega!" condiz com o momento em que a esperança delas diz "acabou!" ?

Ah...definitivamente a minha auto-estima caminha para leste, a esperança para oeste, a auto-confiança para o norte e eu atendo o grito da que fala mais alto sem conseguir achar um caminho para elas três se encontrarem...

Saudade

Até que enfim ele escreveu algo que preste... Não poderia ser de todo, inútil.mas tem que ignorar alguns trechos, é claro.
DOR DE VERDADE
(D2)
Tá vendo que maldade
Que a saudade fez comigo
Me deu como castigo a solidão,
Me fez chorar.
Ela sabe muito bem
Que sem amor corro perigo
Por isso que eu lhe digo:
A saudade é muito má.

Saudade! Saudade!
Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade! (2x)

A saudade não tem pena,
Não tem dó nem compaixão,
Não perdoa só condena,
A saudade é uma prisão.
A saudade é uma praga
Que o rosto não disfarça.
Passam dores, passam mágoas,
Mas a saudade não passa.

Saudade! Saudade!
Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade! (2x)

É que Deus fez a cabeça
Em cima do coração
Para que o sentimento não ultrapasse a razão
A saudade é de fato
A dor mais triste desse mundo,
Dói no coração pacato,
No coração vagabundo.

Saudade! Saudade!
Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade! (2x)

Tava com saudade de mim?
Tô aqui de novo
Misturando rap com samba
Só mais um pouco
E vou tá pronto pro que der e vier.
Dói no coração malandro,
No coração de mané.
Do tempo que D2 jogava no Andaraí
Saudade do que eu vivi,
Saudade do que eu nem vi.
Quem nunca se sentiu sozinho?
Não importa a idade.
Que já sentiu pode dizer
O que é dor de verdade.
Não tem pena, não tem dó nem compaixão.
Só condena a saudade.
É uma ilusão dos versos de Arlindo e do Zeca.
Tô com saudade,
Quanto mais tempo mais camaradagem.

Saudade! Saudade!
Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade! (2x)

Certa por linhas tortas.

Nem todos nós temos a chance de viver o suficiente com quem gostamos ou pensamos que poderíamos gostar. Eu, por exemplo, tenho certeza que me daria muito bem com um tio meu que faleceu antes de eu nascer. Sei disso porque ele gostava de Stones e Pink Floyd e também porque ele se matou por amor (não penso nesta hipótese para mim). Gostaria de saber se foi dele a melancolia e romantismo exvessivo que herdei.

Mas talvez eu só pense que me daria bem com ele porque certamente aminha família só fala coisas boas sobre ele. Será que é isso que fica quando morremos? As coisas boas? Não sei muito bem o que falaríam d e mim post mortem. Algumas coisas eu tenho certeza, do tipo que eu deveria ter aproveitado mais a vida e estudado menos. Este pensamento tem me assombrado nos últimos dias. Eu estudo tanto mas ainda não tirei nem um 9 neste semestre e como se não bastasse, peguei exame em duas disciplinas ( por enquanto). Não me divirto em festa alguma há mais de cinco meses, na verdade já perdi a conta , mas faz mais que cinco meses. Não tenho mais coragem de sair sozinha como antes, não sei se chamo a isto de coragem ou inconseqüência.

De certa forma, a solidão me amedronta e aprisiona. Deprime e vicia as pessoas de uma tal maneira que estas não apenas se sentem sós, como temem deixar a solidão, que é a sua compania certa. Ela é a compania : que te afaga quando seus queridos e amores se vão, que te abraça quando seus sonhos se destroem e que te beija quando à noite deliras por alguém que te ame. Ela é a certeza quando tudo é incerto e assustador, é o anjo que rufla as asas e te abraça cada vez que acordas de um sonho bom. Mas acho hipócrita o fato de no fim da vida nem a própria Solidão estar só.

Eu não entendo porque me entusiamso tanto para escrever sobre coisas tristes e verídicas; não era pra ter escrito tanto, mas...

Do que eu falava? Ah, sim! Sobre os estudos... Bom, os estudos... Já viram aquela propaganda de uma flautista? Aparece uma menina tocando flauta, e ao lado dela uma mulher falando com ela mas a garota não pode ouvir. A mulher é a menina no futuro, e fala para a guria que cada festinha que ela perdeu valeu a pena, que os amigos dela muitas vezes ficaram brabos com esta persistência toda e por ela nem sempre fazer tudo com eles. Mas quando ela crescer ela vai ver que tudo valeu a pena. Que ela pode não ter ido nas festas, mas visitará lugares maravilhosos e viajará muito e será uma grande flautista.

Não sei se eu deveria acreditar muito em destino. Sempre achei um pensamento conformista demais... Mas quando eu estava sentada no sofá sábado, deprimida pensando para onde porderia ter ido aquela garota destemida e inconseqüente dos meus 13 anos. Onde será que ela se alojou? Eu estava realmente entristecida por querer sair e ter que estudar, por nao ter faltado a tantas aulas quanto eu quis e ter ido a uma cafeteria, por nao me permitir tantas outras coisas em pró do que eu sou hoje. Então apareceu esta propaganda, e eu percebi que aquela menina tocando flauta se perguntava as mesmas coisas que eu, e certamente não estava tão feliz quanto se estivesse tomando sorvete com as amigas. Mas, passou pela minha cabeça que o que eu queria eu ainda não alcancei, por isso não estou feliz, passou também que ainda vai demorar para chegar e na verdade eu nem sei bem se é isso mesmo que eu quero. Entretanto, eu estou no caminho certo. Muito provavelmente eu não estou feliz hoje porque ainda não cheguei aonde quero e porque outros caminhos para outros rumos aparecem a todo momento, a confusão sempre traz angústia.