Como é sentir-se ao ver uma pessoa fechar os olhos pela última vez?
Ver o momento em que uma pessoa deixa de ser alguém para ser um corpo.
Um instrumento de estudo. Deixa de rir para ir à terra.

Ver-se impotente. Nada poder fazer senão assistir. O último suspiro. O empalidecer da pele. Ver as mãos parecerem cera. A frieza da vida que já não há. O roxo dos lábios. A rigidez da última expressão marcando o que se passava pela mente daquele que agora jaz. O fim?

(Não, ninguém morreu. Não, não estou de luto. Apenas gosto muito dos corpos)

Hey, Olha aqui!

Ah...às vezes a ansiedade me mata. Faço muitos planos.
Penso em muitas coisas. Até rio sozinha imaginando tanta coisa boa.

Só que nunca me disseram que a relação de quantidade de planos versus o tempo para realizá-los é inversamente proporcional.
E eu descobri sozinha.
Não foi muito fácil. E ainda, na rua, quando saio, eu me pego pensando nessas coisas. Ainda me pego triste por não realizá-los. Vejo-me suspirando de uma certa inveja ao ver que os outros conquistaram o que eu não consegui,ainda.

Mas... pés no chão e olhos sempre onde piso-pq quem fica com olhos no horizonte tropeça, ou pisa no cocô- e um dia alguém há de virar meu rosto e dizer "hey, olha aqui!".

O centro de Porto Alegre

"Dentistaaa. Aparelho ortodontico"
"Mulher bonita não paga"
"Tatuagem, piercing, compro ouro e dentistaaaa"
"A princesa que dinheiro na hora?" ( ¬¬, morra! )
"Dinheiro na horaaa, juros baixoooos"
"Empréstimo, dinheiro na hora"
"Tem uma moedinha, tia?"
"Biiii biiii"
"Água, refri, suco, a dois real. Olha a águaaa"
"Já tem protetor solar? E pós-sol? Repelente?"
"Vê se olha por onde anda!"
"Já tem cartão C&A?"
"Promoção de natal, 30% de desconto"
"Dinheirooo"
"Adoletá le petit le polá, le café com chocolá" (Pasmem!!! Os funcionários das Americanas brincando de adoleta na frente da loja)
"Pão de queijooo"
"Ho, ho, ho"
"...ai meu deus tá 34 graus!!..."

Deveras, uma fartura.

Diálogo de House

Uma simples mortal: Eu quero falar sobre nada.

House: Falar sobre nada não muda nada.

Uma simples mortal: O tempo muda tudo. Faz as coisas se transformarem.

House: É o que as pessoas dizem, mas não é verdade. O tempo nada faz de mudanças, atitudes geram mudanças. Não fazer nada faz as coisas continuarem como estavam.

Genética

A genética não se importa se você vai amar sua esposa. Ela não liga se você foi demitido, ou se é formado. Não dá a mínima pra cor que você gosta ou se você discutiu com sua mãe antes de uma festa.

Ela olha tudo sob o aspecto comida, reprodução e morte.
E é só o que resta de um doente.
É só o que sobra da vida.
O que foi perdido.
O que ficou.
O pó.

Um certo alguém de longa data a conhecer.

Porque raios o meu layout do blog está em inglês??

Ok... dramatizei demais no último post. Mas às vezes, na maioria delas, eu faço jus a personagem que eu me auto intitulei.
Enfim, posso-me dizer feliz porque meus últimos posts tiveram de 4 a 6 comentários e isso é um recorde! Obrigada =D

Fase de provas. Fase de exames. Eu deveria ter estudado mais. Mas seriam apenas mais uns dias sem fazer nada nas férias, e eu definitivamente não gosto de férias. Não achei pesquisas, nem estágio e quero que todos estes morram. Minhas últimas férias.

Acho interessante as épocas em que tudo acontece na nossa vida. Não adianta a gente querer adiantar ou adiar que algo aconteça, não vai dar certo. Não adianta forçar, tampouco largar de mão. Tudo exige o esforço na medida certa ,e acima de tudo, na hora correta.

Tem algumas pessoas que eu vejo e eu não sei o nome. Sei um pouco só de olhar. Mas independente de beleza, de ser homem ou mulher, quando eu as vejo eu sinto algo. E poderia até chutar que talvez um dia elas farão parte da minha vida. Mas não adiantaria eu apostar que isso é verdade e chegar conversando com eles porque, além de me acharem uma completa insana, pode ser que eu estrague tudo. Ninguém pode forçar para que aquilo que acha certo o seja mesmo. Às vezes, pode ser só um equívoco criar uma teoria sobre o incerto, ou forçar para que a teoria dê certo pode ser algo demasiadamente equivocado.

Obrigada pelos comentários.
Desculpem-me, estou sem tempo para comentar em todos. Com muito custo postei hoje porque eu precisava falar com alguém =p.

Subentendido

Não há nada mais triste que dizer 'eu já fui feliz'.

Sem perspectivas.
Sem ignorância.

Saber o que ser feliz significa e não ter perspectivas de viver isso novamente.

Eu já comentei sobre o morador de rua que lê, e morava aqi perto de casa, em outro post. Mas sabe o qu eme preocupa? Ele não é o único. Passei a prestrar mais atenção e há mais pessoas sem casa que lêem por cima dos sacos de lixo.

Eu pensei: porque estariam eles lendo? O que será que aconteceu para estas pessoas lerem o jornal?

Eu não leio jornal. E muitos aqui que nem tem assinatura o lêem com mais frqüencia que yo.
Tem algo muito errado nisso tudo. Muito provavelmente são pessoas que um dia tiveram chance na vida, e se endividaram, ou foram expulsos de casa.

Mas este post não vai mudar nada senão minha curiosidade.

"Não fui eu. Não foi você quem escolheu viver neste mundo... tão frio"
(Titãs)

Coisas que não mudam

Pensando sobre um dos meus posts de que há coisas que nunca mudam, descobri que não estamos falando só de "essência" da pessoa ou o fato de ela até hoje ter uma certa mania estranha.
Isso se refere a falar de fatos inatos à pessoa e dependentes de outrem. Maneiras de viver, desejos e sonhos que não dependam apenas de cada um de nós, dependem de outros; e, isso nos impossibilita de realizar muitas situações.

Então, o que se faz quando algo na sua vida depende que outra pessoa tenha aquele momento iluminado de ter uma idéia que convenha com o que você quer?

E se, constantemente pessoas entram e saem de nossas vidas miseráveis, e mesmo assim há coisas que definitivamente não se movem por nossa vontade, seriam essas pessoas todas iguais? Ou nós que escolhemos perfis pré-determinados sem querer?

Cultura inútil para quem não sabe utilizar

Hum...a foto de baixo era só pra eu conseguir linká-la no meu perfil, mas não obtive sucesso. E como há quem a ache filosófica eu a deixei heheh.

Hoje resolvi fazer minha noite de tortura e não aluguei dvd coma finalidade de estudar. E cá estou: postando. Porque meus neurônios fariam qualquer coisa agora menos estudar.

Tenho investido meu tempo e sinapses em leitura pra ver se consigo mesmo comprovar essa história de que ler ajuda a melhorar a memória. Se ler ajuda a memória, ler sobre a memória e suas células deveria ajudar mais ainda rsrsrs.

Então quem sabe um pouco de cultura inútil faça bem ( não é inútil pra mim, mas para um engenheiro provavelmente)

Os neurônios podem se regenerar. Primeiro foi comprovado em pássaros que seus neurônios procriam e migram para a região da memória em época de procriação das aves.

O aleitamento materno só é fator de melhora para a inteligência da criança quando ela é portadora de um gene que é responsável pela transcrição de proteínas capazes de metabolizar mais eficientemente os ácidos graxos do leite materno. E, é claro, o gene tem caráter recessivo na população e eu diria que é inexistente no brasil hehehe.

As pessoas realmente podem ser viciadas em café e há sintomas de abstinência dele. O café estimula receptores de dopamina e serotonina e aumenta a freqüência cardíaca e dilatação das artérias ( óbvio). Então mais receptores de dopamina e serotonina são produzidos nas células e quando há uma ausência ou diminuição significativa da ingestão de café, ocorre um acúmulo de receptores e de adenosina (neuromodulador produzido no hipotálamo)no cérebro o que pode causar dores de cabeças, vasoconstrição, diminuição nos disparos dos neurônios e provocar sonolência. As quantidades de café são em média 8 xicaras, mas pode variar.
O café também além de melhorar a atenção, serve como fator de proteção à Alzheimer, ajuda no aumento dos níveis de HDL, ajuda no tratamento para Parkinson, e não causa hipertensão crônica.

Quando as crianças estao carentes, elas se utilizam da chantagem com comida para receber mais atenção dos pais. Como é histórico o fato de parabenizar a criança por comer, e os pais não hsitarem em demonstrar que é uma hora muito importante as crianças para chamarem a atenção recusam a comida.


Bacana, né?

"Tudo se divide. Todos se separam." (Eng. Hawai)

Parem o mundo pq eu quero descer!

Eu passei sem deixar rastros
Em momento algum fiz chorar a saudade uma lágrima
De nostalgia nada sei causar
O que pôde ser feito, assim o foi na mais discreta maneira
Tímida e muda, eficiente mas não surda
Desejava não lembrar de palavras doces e cruéis
Insípida, Incolor e Inodora
Triste e desolada por memórias
Todo dia relembradas pelo vento que atormenta
Nem um só amor, e quiçá algumas vitórias.

Conclusões nada conclusivas

Eu acho que nós somos como as formigas, porque comemos muito no inverno e saímos para caminhar em lugares específicos ( como potes de mel ou parques) no verão.

Será que alguém já parou pra pensar que talvez sejamos descendentes dos papagaios? Eles também falam, e também falam coisas desnecessárias o que é ainda mais semelhante.

Alguém já reparou na quantidade incrível de clips pelas ruas? É! Clips, aqueles de prender papel...tem um monte deles por aí. Se há um milhão de reais circulando em moedas de um centavo, deve haver trilhões de reais circulando em alumínio de clips... E o mais interessante é que catadores de alumínio (latas) não catam clips.

Sempre que você sentir dores de cabeça e dor náuseas você pode estar grávida ou ter lúpus. ( vide House)

Sua risada muda durante a vida.

E o jeito de escrever também.

Muita gente ignora as teorias que cria, isso porque estes não cursam áreas da saúde ou exatas, onde tudo são teorias e estudo de coisas que você não pode ver nem tocar.

Se seu metabolismo é baseado em compostos que você não vê, sua gordura produzida também não deveria ser vista. E, isso definitivamente não é justo.

Existem obesos que não têm muito sobrepeso. Chamam-se comedores reprimidos crônicos.

Quão mais evoluído, mais doenças genéticas.

Momentos Nostálgicos

E, sabe....eu não gostava mesmo desta música quando a minha melhor amiga da época era viciada em ouví-la. Entrentanto, achei a letra por acaso e quão feliz fiquei ao ver que pela primeira vez a cantei =p

Momentos nostálgicos...

Se Essas paredes FalassemSe essas paredes falassem,Se contassem cada vez,Que me vi de joelhosNa escuridão.Com medo de levantar,E fitar na penumbra ,Meus olhos no espelhoDizendo que não.Não pode ser verdadeMas é tanta maldadeJogar à fogueira o meu coraçãoPor sentir não ter forçasPra calar essas bocasE afastar os dedos de minha direçãoAsas, fracasNão me deixam voarE eu não me lembro de pedirPra você ficarE arrancar carne de meu peito comTanto odioE gritar, pra eu me excluirDe teu mundoJá não sei maisHá quando tempo nãoVejo o sol com meus proprios olhosJá não sei maisSe é por medo ou seEsqueci como olhar pra foraPortas, frias, me deixam sem arE ninguem me ouvir baterPra vir me ajudarE eu não quero mais viverCom medo ou vergonhaDe respirar, de existirOu beijar teus labiosSe estas paredes falassemSe contassem cada vez que sonhei viverEm outro lugarOnde Marte ama Marte, e Vênus pode passearDe mãos dadas com Vênus,Sem se preocuparCom o vento covardeQue me deixa ate tardeCom medo e sem saber se vocêVai voltar...Voltar...Será que estou erradoPor querer estar ao teu ladoEm jardins onde as flores não envenenam o ar?O ar...


P.S: não estou afim d separar os versos
P.S2: Muahahaha

Para os dias de dúvida

Eu sei que eu já postei esse trecho de Beautiful Day do U2 por tudo, fotolog, orkut, msn; entretanto, ainda faltava aqui.

Eu acho essas palavras maravilhosas para quando se está ultra perdido forever e sem rumo na vida. Quando você simplesmente não entende o porquê de tantos acontecimentos felizes e tristes, ou apenas quando não acontece nada e você sai na rua rezando para um deus surdo para que algo de entusiasmante lhe aconteça.

Enfim, aproveitem.


"O que você não tem, você não precisa agora
O que você não conhece, você pode sentir de alguma forma
O que você não tem, não precisa agora
Não precisa agoraFoi um dia lindo"
(U2- beautiful day)

O concerto

Bom, domingo fui a um concerto comunitário do Zaffari. Era para ser algo bárbaro, e realmente foi tirando alguns contratempos estressantíssimos que me surgiram.

Eu e minha amiga Júlia, chegamos no local do concerto às 14h45, e este só realizar-se-ia às 16h; ou seja, chegamos CEDO.

Reservamos um lugar para a amiga da Júlia na oitava fileira e próxima a saída (sempre se deve fazer isso em concertos muito cheios, os idosos demoram demais para sairem).

Sentamos em ordem do meio para a ponta Júlia, eu e o lugar reservado com uma de nossas bolsas. A senhora sentada ao lado do lugar reservado prontificou-se em perguntar logo que pus a bolsa na cadeira: " Este lugar está ocupado?" E eu, alegre por poder ver e ouvir A bela adormecida em paz respondi: "Sim, está reservado".

Não se passaram 15 minutos e a senhora do lado pergunta novamente: " tá ocupado?"
Eu, já irritada: Sim!
A senhora: Não pode reservar lugar
Eu mais irritada: Não lembro de ter visto qualquer placa que comentasse isso.

Sim!! Que raiva...
Saí para tomar um café...e quando voltei ( umas 15h40- leia-se apenas 20 minutos antes do concerto) duas senhoras iam passando pela minha fileira, só que não tinha outro lugar vago lá se não o meu e o da outra guria. A Júlia disse que estava ocupado. A senhora estava revoltadíssima! Pasmem: ela pegou a minha bolsa e jogou no chão! Aí não deu né! Eu falei alto "Com licença, senhora este lugar está ocupado"
Ela: Ah! Mas não pode reservar lugar ( eu juro...eu tinha ido perguntar pra mulher da organização sobre essa tal regra enquanto eu tomava café...e nada sabia)
Ela continuou enquanto pedia licença aos que estavam sentados: Tem que sentar nolugar e ficar, não tem que ficar passeando

Eu: Ah! Me desculpe se eu tive que ir ao banheiro, realmente eu deveria ter esperado até as 18h30. Eu trabalho e estudo no sábado e ainda assim cheguei aqui às 14h30. Qual o seu problema que não pode chegar aqui antes? Você é aposentada e anda de graça no ônibus tem muito mais tempo que eu!

(Pasmem²) Ela ficou me batendo no ombro(!!!) enquanto dizia: Ah que bom que tu chegasteS cedo...

Ah não! Aquilo me ferveu o sangue! Tirei a mão dela de mim com toda força que o resto de bom senso restante deixava e arremessei a mão ousada em direção ao chão e disse:
-Com licença!! O lugar de gente igual a ti é no fundo.

e sentei furiosa.... Não comentarei os outros comentários absurdos que eu ouvi, pois depois desta infeliz senhora eles nada são.

A cena em si não foi fiasquenta, mas não preciso comentar que num concerto comunitário há muitos idosos e os que por ali estavam ficaram me olhando torto, principalmente a dona que perguntou umas 543 vezes se o lugar estava reservado.


Agora sim...vamos ao post. Porquê raios alguns idosos crêem que podem inventar regras, chegar atrasados e querer sentar na frente, mandar nos outros?? Porque razão eles acham que os jovens são menos merecedores da música erudita que eles? Afinal, ninguém que estivesse lá era contemporâneo a Tchaikovsky ou Beethoven, e tão menos conheceram Villa Lobos para se acharem melhores.

Eu certamente devo ter vivido mais do que esta idosa agressora. Para alguém ser tão ranzinza assim só pode ter tido uma vida infeliz e que aparente ser mais longa do que o é.
Este post é uma campanha para que vocês leitores não abram mão de seus direitos! Sejam corretíssimos e pontuais. Grossos com elegância. E, principalmente não sejam como eu no sentido de se irritar com pessoas pequenas; como eu que assisti a Bela adormecida aborrecidíssima com esta múmia que sabe bater nos ombros alheios.

A mensagem em si não é interessante....O ocorrido fica como tema de casa para reflexão.

Bridget Jones

"When I was young

I never needed anyone

And making love was just for fun

Those days are gone"

You have noooo mensages.

You have nooo scraps

You have noooo friends on msn.

Mas eu tenho uma garrafa de vinho, um dvd do joy division e minha casa bagunçada e cheia de louça suja que me ama. E, claro...uma caixa de 100 lenços de papel.

Com licença...

Inveja da boa vizinhança

Hoje eu saí de casa e fui em direção ao elevador. Minha vizinha ia saindo também e eu como boa moradora que preza sua independência pensei "putz...ativar: cara de cú simpático" dei Bom dia ela também, com uma cara de cu simpático bem mais convincente que a minha.

O elevador chegou e quando abri a porta, ela disse: "eu vou esperar o outro" ( detalhe ele estava no segundo subsolo e nós moramos no último andar). A inveja tomou conta do meu ser. Wouuu, Nossa! Por quê eu nunca fiz isso, tchê?!
Este é um luxo que as pessoas mais velhas podem se dar. Eles não estão neeeem aí, acham que porque são velhos podem fazer o que bem entendem e todo mundo os olhará com cara de cú simpático. E pensam que já fizeram o bastante de suas vidas a ponto de não terem que se importar com quem os taxa de loucos, mau educados ou ranzinzas.

Rá...ai de mim que faça isso...Não é uma má idéia...rolariam boatos interessantíssimos sobre a minha persona.

A ferro e fogo, marcado.

E mesmo que você pinte o cabelo, corte as unhas, troque as roupas, lave o rosto e troque de perfume....ainda estará lá. Uivando como um cão sem atenção quando você releva; e, rosnando feito um lobo sem coração quando você refuta.

Não se pode lutar contra sua essência...jamais!

E assim nasceu o amor.

Eu tenho uma teoria sobre o surgimento do amor.

A princípio nossos antepassados não amavam. Então, num belo dia de sol, em algum lugar do globo, num útero, no zigoto que lá havia, ocorreu uma mutação. Sim, agora havia um gene que seria responsável por expressar sensações neuroquímicas diferentes das existentes.

Este ser nasceu. Desenvolveu-se ridicularmente igual aos outros primatinhas. Mas foi no dia em que uma primata fêmea esbarrou mais forte nele que o gene começou a ser expresso. Uma mensagem foi mandada à todas as células neuronais, e proteínas diferentes das que existiam passaram a ser produzidas. Foi um efeito em cascata!

Ele passou a agir diferente com a fêmea em relação aos outros primatas. Suas atitudes eram mais valorizadas por ela, e mais rapidamente que o normal, eles procriaram.
Nem todos os novos primatinhas herdaram o gene para o amor.
Passado um tempo a primata mãe, largou o primata que sabia amar. Sim! Ele acabara de descobrir que sua mutação não era nada favorável. Ele sofreu de uma depressão indescritível, ficou hermo e foi a óbito.

E foi assim, contrariando as leis da Seleção Natural de Darwin que o amor passou a perna em todos nós. O gene dominante parecia ser uma boa caracterísca, mas seus efeitos colaterais só apareceram depois que os primatas tinham suas proles.

O vizinho culto

Faz uns dias eu tenho observado um vizinho meu.
No caminho usual que faço para a faculdade ( Federal de Ciências Médicas, eu tenho que sempre dizer porque foi difícil de passar para lá), eu desço um morrinho cuja a minha direita tem um parque pequeno, com árvores espaçosas, alguns brinquedos e alguns moradores. À minha esquerda a medida que desço tem grama, um viaduto e embaixo deste uma parada de ônibus.
Bom, praticamente todas as mahãs eu faço este trajeto, e observei por umas três vezes que na grama à esquerda tem um cara que fica sentado lendo. Ele usa roupas bem simples, e geralmente está descalso.

Na vez primeira que passei por lá, pensei que poderia ser algum estudante de Filosofia da UFRGS, já que o rapaz era trajado simplóriamente e lia um livro grosso. Outros dias se passaram e eu o via sempre com um livro diferente ( dias não subseqüentes se passaram).
Até que numa manhã de frio eu passei pelo parque, como sempre, e lá o vi: dormindo com os outros moradores do parque.
Pensei que ele deveria ou fazer Filosofia e Assistência Social, o que era pouco provável ou era louco. Não...nenhum nem outro, este leitor ávido de livros de volume considerável é meu vizinho. Sim, ele reside naquele parque. Junto dos que fumam maconha, com o vira-lata que toma sol no meio da calçada sem dar a mínima para os outros mortais, com os balanços e árvores.

Pensei que deveria registrar isto aqui. Um morador de parque que lê. Isso é no mínimo entusiasmante.

Perdi a batalha, mas vencerei a guerra!

Ainda lembro-me bem do dia em que cheguei na casa de minha tia e ela veio me mostrar uma coluna da ZH do Davi Coimbra. A coluna tratava sobre formigas. Sim, uma praga generalizada e irremediável de Porto Alegre. Era inverno quando li o texto, e nesta época na casa da minha tia ainda não haviam formigas. O Davi contava sobre todo um esforço de decoração da cozinha e da sala de jantar que ele teve que fazer para evitar que os tais minúsculos insetos lhe fizessem compania no café da manhã, ou até mesmo para que não virassem seu café da manhã. Ele também comentou sobre os túneis secretos e invisíveis que os animaizinhos traçam invisivelmente que levam aos lugares mais inesperados da sua geladeira.

Eu olhei sériamente para minha tia após ler a coluna e disse algo do tipo " você não espera que eu acredite nisso, não?". Eu havia terminado de pronunciar minha sentença. Eu tinha esquecido apenas de enfiar-me a faca no peito. Não demorou um mês para os próximos dias quentes, e eu ainda residia na minha tia. A partir destes dias, durante todos os dias de temperaturas anômalas ao inverno eu não mais tomaria café da manhã sozinha,e não mais apenas tomaria café da manhã eu também tinha uma nova missão: defender com o indicador o meu desjejum!
Sim! lá estavam elas, depois de uma longa caminhada, sabe-se lá por onde, pontualmente às 6h20min da manhã na mesa da sala de jantar prontas para atacar minha comida, e eu pronta a esmagá-las sem piedade. Havia uma patrulha delas também na cozinha, aliás, lá localizava-se o 2°Comando.
O interessante é que eu tenho uma prima bióloga, então por tabela eu até tinha uma certa indiferença às formigas - ao contrário do meu ódio mortal pelos insetos- mas depois daquelas manhãs sofridas de luta pela alimentação saudável sem doses extras de quitina viva, havia começado uma guerra infindável a tais insetos.

Eu não agüentava mais matá-las. Era como num filme de terror onde o monstro de múltiplica quando você o mata, tal e qual aquela serpente de três cabeças que ( se eu não me engano) Hércules matava e uma e nasciam duas; assombrante. Passei a tomar café da manhã no sofá da sala, entretendo-me entre equilibrar o prato no colo e segurar a chícara de café. Logo os dias passaram,e eu me mudei. Minha cozinha inicialmente não tinha nada de muito interessante. Várias vezes, à noite, eu ligava para minha mãe para contar do meu dia e dizia a ela que não havia como medir a felicidade de tomar café literalmente sozinha. Isso, é claro, ocorreu no meio do inverno. E eis que, num belo dia de frio eu levanto-me ainda adormecida; tiro o bule da cafeteira e sem querer a desloco um pouco. Coçei os olhos, derrubei o bule na pia: não era possível! Mas sim, não uma, não duas, mas cinco formigas!! Embaixo da minha cafeteira ( detalhe, açúcar na minha casa é um ítem que não existe...vivo de adoçante porque dá cancer)!!

A guerra não havia acabado; apenas uma batalha. Elas demoraram 2 meses para me achar. E não duvido que sejam as mesmas da casa da minha tia que tenham caminhado toda a extensa João Pessoa atrás do meu café.
Minha vida mudou. Pela manhã além de tomar café agora tenho um hobbie: pensar em formas cruéis de matar formigas. Elas ficam na pia, e não sei como elas chegam ali, mas é bem interessante ver quanto tempo elas suportam ficar nadando no desinfetante ( Muahahaha).

Elas desistiram da pia ( curiosamente foi após eu tâ-las molhado com álcool e ateado fogo nelas e por pouco no meu apartamento todo). Agora sobem na minha mesa. Pois bem, comprei uma toalha impermeável para poder limpar todos os dias e, lembrei do Davi Coimbra, mudei a mesa de lugar para evitar que elas subissem. Assim, após verem alguns cadáveres esmagados de suas irmãs de combate que morreram por nenhuma migalha na toalha de mesa limpa, elas sumiram.
A paz novamente reinava no meu JK. E hoje, eu me dediquei a escrever este post. Óbviamente eu não escreveria sobre formigas por outro motivo senão este: elas estão na minha despensa. E eu chamo reforços! Alguém sabe algum remédio para eliminar formigas??

É bom saber

Bom, eu bem sei que se nós quisermos que nossa vida valha a pena teremos que ralar.
Você pode contentar-se com aquele empreguinho que até paga bem mas deixa-te com sono o dia todo, ou você pode passar um tempo no empreguinho, gastando seu dinheiro em bons cursos para um dia trabalhar naquele empregão que nem te pagará tão bem, mas te fará uma pessoa melhor.

Aquela história de que muitas pessoas passam na sua vida por acaso, mas nem todas ficam por acaso, é verdade.
É bom saber que não valhe a pena manter em sua vida pessoas que fazem-te feliz num dia e triste em dois outros, mesmo que você as goste muito. Valhe mais a pena sentir saudades uma semana, um mês ou um ano inteiro de alguém que você só poderá ver poucas vezes mas sabe que todas as vezes que o verá valerão muito a pena. E é também bom estar precavido quanto às relações fulmminantes que aparecem por aí, assim como vêm, vão. Assim como o deixam feliz, o entristecem; tanto o fazem sorrir uma semana inteira quanto chorar desesperadamente durante um mês infindável. No entanto, estar precavido não significa necessariamente evitar tais relações e sim, saber quando dar final a elas para que não lhe consumam mais do que você agüenta.

Também é bom saber, que valhe sempre a pena investir naqueles que você gosta. Ter esperança é sempre maravilhoso, investir nela então é algo memorável. Mas faça sempre isso sabendo que só valhe por pessoas que tu acreditas que fariam o mesmo por ti...e se vires que não é recíproco, é melhor saber a hora de parar.

É igualmente bom saber que tuo na vida que valhe muito a pena requer muito esforço. Estar com quem você gosta deve valer cada dia de saudade. Estudar até tarde deve ser equivalente a cada nota, cada proposta alta. Imaginar surpresas para os outros deve valer cada sorriso dessa pessoa ao ser surpreendida.
E se vires que o que estás fazendo de sua vida não está o fazendo feliz, e nem valendo o esforço de ser entediante, é sempre bom saber que está na hora de correr atrás do que te faz feliz e desejas.

Apaixonar-me-ei toda semana por um novo amor à primeira vista.

Palavras

"Palavras não são más
Palavras não são quentes
Palavras são iguais sendo diferentes
Dizer o que se sente
Ouvir uma sentença
Palavras que se diz
Se diz e não se pensa"
(Titãs)

Seria realmente ótimo se sempre que nos arrependêssemos de alguma coisa pudéssmos voltar atrás e ter uma segunda chance não?
Mas não há lugar pior para se arrepender do que no mundo dos humanos. Você pode se arrepender no mundo das coisas; pode quebrar um vaso e tentar colar, ele não vai se magoar contigo. No entanto, você não pode destruir os sonhos de alguém e pensar que com cola tenaz conseguirá recuperar o que era antes. Você pode até tentar passar super-bonder, porém será em vão.
As palavras são tão frágeis. Tenho pena delas. Ninguém lembra exatamente quais palavras foram usadas para contar o que lhe foi dito, mas os vocábulos têm uma arma secreta, uma vingança terrível: a capacidade de provocar sentimentos. Sim! Você pode até não lembrar exatamente as palavras que lhe disseram quando te humilharam ou te desiludiram, mas o sentimento que tais frágeis expressões provocaram em ti jamais será esquecido.
E é esta a condição que não nos proporciona ter uma segunda chance no mundo dos humanos. Aquela velha história de falar menos do que ouvir é verdade, imagine quantas chances você poderia ter aproveitado se tivesse pensado antes de falar?Muitas, né? Mas não se preocupe, você não é o único a desperdiçar drásticamente as suas chances com o uso de palavras que ninguém se lmbrará direito. Mas que lhe sirva de lição, fale depois mas fale direito. Pense muito bem antes de dizer qualquer coisa que tenha um mínimo de chance de magoar até uma mosca.

Primavera

A um mês e dois dias da primavera, a estação da procriação desenfreada e dos casais exageradamente grudados, quase todos os blogs que visito estam infestados de paixão, declarações e melosices...
Sim, talvez eu seja uma mal amada revoltada com a felicidade à dois alheia, mas convenhamos, é incrível como a paixão faz os escritores digitarem textos uníssonos. É sempre a mesma coisa!
E que fique claro que isto não é uma crítica, apenas fiquei admirada com tal fato. Como pode um sentimento fazer com que de repente pessoas que nunca se viram, se leram ou sequer se falaram escrevam palavras parecidas, carregadas daquele açúcar insuportavelmente doce?

Então fico pensando em como seria terrível se todos vivêssemos de amor como tanta gente prega e almeja. Todos fariam as mesmas coisas, escreveríamos muito parecido e seríamos bem fechados porque quando se está amando, geralmente, não se quer saber de outras pessoas se não aquela que amamos...

Por isso eu estou feliz por não estar exatamente amando, e estar exatamente não sendo amada por homem algum, escrevo textos diferentes dos que estão circulando na vizinhança e isso faz de mim uma pessoa feliz que acabou de escrever um post exatamente inútil. =)

Hoje eu entrei no meu orkut...nenhum scrap...email....nenhum email de alguém importante fora do círculo infeliz de orbigações....blog...nenhum comentario novo.

Aí fiquei olhando alguns sites de agendas das festas em POA porque graças a Deus eu tenho uma maig apra sair neste final de semana ( se ela nao sumir tb). Nada de muito produtivo.
Essa internet...eu fico me perguntando se quando as pessoas se falavam apenas por carta era assim também. Você se sente mio morta quando não ninguém te deixando qualquer mensagem. E sabe, isso é horrível. Não me refiro a sentir-se morta, pq seria óbvio demais, mas a depender da comunicação dos outros para se sentir vivo.
Então, como eu não tinha muito mais nada motivador para fazer fiquei aqui na biblioteca vadiando. E pensando " mas que porra de post é esse que você está escrevendo?"
E percebi que este post é horrível, ninguém vai comentar e será mais um post a me fazer sentir morta. Portanto, adios.

A promessa e a fera

Após uma caminhada na manhã nublada e fria, chegou no prédio.
Forçando um sorriso para o porteiro, disse bom dia e correu para o elevador. Não parava de pensar naquela noite passada que teve quase tudo para ser perfeita e nem por isso ela estava feliz. Para seu azar o elevador pára no sétimo andar e entra um vizinho. Tudo que ela não queria ver: gente. "Bom dia!" ele disse. "Oi" a educação dela falou. "A festa foi boa, hein?" ele ousou se meter ignorando qualquer regra de privacidade da vida alheia. "¬¬" ela olhou dando um tapa na educação.

Ótimo! Décimo andar. Tuc tuc tuc tuc, os sapatinhos corriam, quase que voavam em direção a sua porta de casa.
Pronto...casa! Finalmente, casa!
Antes que conseguisse chavear a porta, sentou-se no chão. Foi inevitável que uma cascata de pensamentos tristes e lágrimas desesperadas começassem a surgir. Ela olhava para seu sapato tão lindo, sentia o perfume que passara antes de sair e por milagre durou a noite inteira. Lembrou-se de como se maquiara cuidadosa e meticulosamente, e agora era tudo espalhado por seu rosto.

Ah! Olhou o apartamento, suas coisas, e tudo que tinha conseguido para sentir-se feliz. E deveria realmente não estar chorando naquele momento. Poderia ser muito pior! Poderia estar morando na praça perto de seu prédio juntando lixo para sobreviver. Não...Chega destes pensamentos Pollyana. Não nesta mnhã! Seu altar foi brutalmente destruído. Em apenas 5 horas soltou da jaula uma das feras que mais lhe assombrava. Deu ouvidos às palavras sórdidas e promíscuas de um estranho, respeitando sua nova filosofia de vida de "conhecer pessoas novas e dizer sim á vida". Como ela pôde trair-se deste jeito? A fera agora estava a sua frente. Ela ainda sentada no chão, ainda com os sapatos lindos e dolorosos nos pés, sentindo-se a mais frágil das mulheres. O monstro a olhava com uma cara de revolta por e menina tê-lo prendido e esquecido dele. Ela não sabia o que fazer.
Lembrou-se de como consegue ver certa beleza em cada pessoa, perceber detalhes meigos e singelos de cada mulher.E, olhando para sua roupa, seus dedos finos de unhas bem feitas, seu cabelo brilhoso caído pelos ombros levantou-se.
Podia ter-se deixado desrespeitar naquela noite. Sim, tinha traído seu amor próprio, seu desafio e sua integridade. Mas por mais que prazeroso fosse estar com aquela fera, não a podia deixar sugar-lhe o sangue novamente. Não havia alegria que valesse pelas suas forças perdidas.

Levantou-se, com toda a classe de quem tem promessa e missão a ser cumprida, deu um empurrão na fera com seu belo sapato. Trancou e jogou a chave fora. Foi ao banheiro olhar seus olhos molhados e rosto de maquiagem borrada, que ela sempre achou muito sexy, mas não há sentido naquela triste beleza. Lavou os olhos, desceu do salto e subiu na cama.

Você não pode cair duas vezes seguidas

Eu pensei uma coisa bem ruim esses dias... Estava vendo uma destas mensagens de power point de auto-ajuda, daquelas bem ridículas com Ennya ao fundo que te fazem levantar da cadeira decidida a emagrecer 5 quilos, gabaritar as provas, sair para todas as festas, se dar valor e desprezar o último energúmeno que te fez sofrer e, finalmente, cortar o cabelo e pintá-lo.

Então, quando eu olhava os slides com fundo de praias maravilhosas que você definitivamente nunca vai ter dinheiro para conhecer,apareceu a frase "levante mais do que cai".
Sim!!! Isso estava escrito e eu quis processar o autor por desiludir tantas pessoas infelizes que liam aquilo, porque além de infelizes eram inteligentes e ficaram mais infelizes ,pois simplesmente é impossível você levantar mais do que cair! E o pior...você tem muito mais chance de cair e não levantar mais, do que de levantar e levantar. Estão entendendo? Você só, cai e levanta ou cai levanta e cai. Você nunca levanta duas vezes...e na sua vida inteira você pode no máximo levantar o mesmo número de vezes que caiu.

Seria muito mais esperto o autor ter escrito: Não caia! Proponha todo dia superar a gravidade e o destino cruel! Rsrs
ou colocar : Não fique triste se cair...você não pode cair duas vezes seguidas... a menos q cave um pouquinho.
Mas... Levante mais do que caia...

Eu sinceramente não sou muito boa para lógica; entretanto, acredito que minha idéia está certa.

Meu amor se mudou pra Lua

"Cai a tarde sobre os ombros
Da montanha onde me largo
O dia não foi!
A noite o que será?
Meus cabelos pela grama
E eu sem nem querer saber
Por onde começo
E onde vou parar?...

Na imensidão da manhã
Meu amor se mudou prá lua
Eu quis te ter como sou
Mas nem por isso ser sua...

Vou adiante como posso
Liberdade é do que gosto
O dia nasceu
Azul a sua forma
Já não quero mais ser posse
Fosse simples como fôsse
Um dia partir
Sem ganchos nem correntes...

Façamos um brinde
Façamos um brinde
À noite que já vai chegar
Façamos um brinde
Façamos um brinde
Ao vento que veio dançar..."
(Paula Toller)

Universidade

Sim, volta äs aulas! ( sim estou no computador desconfigurado da faculdade)

Como estou no primeiro ano ainda, percebi algumas vantagens de fazer faculdade:
comprar cadernos 2x por ano
ter um recomeço de ano 2x por ano
todo ano entra um mooonte de alunos novos, o que nao ocorria no colégio
todo ano voce pode dar trote nas pessoas novas que voce considera parecerem bacanas
se o professor é chato voce o aguenta ele por pouco tempo
se o professor é bom voce o aguenta tempo o suficiente para que ele nao comece a ficar chato
os computadores nunca sao reformados, e confesso que eu sentia ate um pouco de saudadede ter que usar a lógica para poder digitar
teus colegas sentem saudades de voce duas vezes por ano

Isso é bom...muito bom...

É triste I

Sabe... às vezes a saudade é tanta, a tristeza é tanta, a solidão é tanta que você pensa por alguns segundos em esquecer os seus princípios, seus valores, o seu valor, sua auto-estima, tudo isso, só para ter certeza de que aquele sonho bom não vai voltar.

E você não sabe o que fazer, pois será triste ver que o sonho acabou e é igualmente triste ouvir seu coração dizendo para que tente mais uma vez mesmo que em vão. É triste negar-lhe esta vontade como quem diz facilmente a uma criança: chega de doces.

Aí você pára, e a sua consiência lhe diz: triste mesmo é não ter família, casa, comida, amigos e saúde.

Sabe... é realmente curioso o curso que a vida toma.

às vezes você está precisando de um motivo realmente bom pra acreditar que a vida pode dar certo e este motivo aparece; e outras, você continua achando que precisa de um acontecimento para acreditar na vida, e o que lhe acontece é uma desgraça, então você percebe que ainda não tinha captado a mensagem.

De qualquer forma, ontem talvez eu tenha visto a luz no fim do túnel, antes de andar mais um pouco pela estrada e entrar em outro túnel.
Este ano novo, até o horóscopo combinou comigo ontem ( eu so leio o hosroscopo 3x por ano e sempre no dia seguinte da previsão, para ver se estava certa).

E, este ano novo que iniciou eu tenho duas tarefas a cumprir para mim mesma: ser um pouco Polyana ( leia quem não a conhece) e me dar mais valor. Para cumprir com minha obrigação: estágios e congressos e palestras e cursos e estudos. Para com meu espelho: menos preto, beeeem menos preto!

fim!

Réquiem para os sonhos II

Réquiem para os sonhos II

Chopin- Noturno em dó sustenido
" Se muito sofri já, se ainda sofro
Por teu amor?!
Não me perguntes! que do inferno a vida
Não é pior!"
(Gonçalves Dias)

Enterro cá mais um sonho feliz
Sonho de amor e alegria
Que lutou durante tristes dias
Hoje me despeço de um sonho que muito quis

Quando doente, tu melhoraste
Foi o bem-estar antes da morte
Foi o fim do bom presságio de sorte
Agora partes sabendo que me contentaste

Olhando tua lápide eu imploro:
Não levantes daí sonho meu
Não voltes a vida minha depois deste triste adeus
Descanse em paz e não mais tente ser meu sonho, eu imploro

Vai ao alto mais uma estrela
Olharei todas as noites lembrando
De todos os sonhos que enterrei chorando
Pouco a pouco matando-me de tristeza

Lobo da Estepe

"Hey Carolina, teu destino é chorar ahaha...ahaha
Lobo da estepe nunca mais ousou tocar em você, ehehe
Os teus sonhos destruíram
Tua jóia roubaram
Este azar sobre você como uma nuvem que não chove

Carolina você sabe que este homem era um lobo
Este lobo nunca mais vai uivar
Carolina

Lobo da estepe acredito na tua dor ahaha, ahaha

Lobo da estepe
Nunca mais ousou tocar em você
Carolina"

Hipocrisia

Que engraçado...eu, a pessoa que mais se vitimiza pelo amor, estava olhando o meu antigo blog ( www.cerejasnormalistas.blogger.com.br) que eu devo ter parado de escrever quando eu tinha uns 16 anos e, eis que encontro a frase de minha autoria " devemos ser felizes sozinhos e encontrar alguém para ser feliz conosco. Não podemos deixar que a nossa felicidade dependa de uma outra pessoa".

Como eu pude ser tããão hipócrita??
Sério! Isso é a hipocrisia pisada e escarrada... Mas, talvez, eu fosse mais sábia quando mais nova.
Até que não é má idéia não entrgar em bandeija de prata a minha felicidade às mãos de alguém. Sabe-se lá o que esta pessoa pode fazer...

10 segundos: Revendo valores

Eu: Mas há só dois meses, e já estam noivos?

O Islâmico: Se eu cuidar dela e ela cuidar de mim não há porque dar errado. Não adianta conhecer alguém há décadas se vocês não sabem que o outro merece ser bem cuidado e deve cuidar-te bem.

- o.O acho que assim pode dar certo- pensei eu.

Algumas Constatações

Agora que estou quase de férias, tenho visitado muitos blogs. Ontem, eu comecei a ler a Origem da Tragédia de Nietzsche, pela segunda tentaiva de concluir o livro e percebi, também pela segunda vez, quão maravilhoo é um livro. Eu estava escorada na parede gelada, sentada na cama, morrendo de fome e deprimida demais para cozinhar. A noite era de neblina, a música era irritantemente dançante e me fez desligar o rádio porque não consigo mais nem mesmo dançar sozinha no meu ap. Então como sempre sou vítima da tentação de descer mais no poço, eu puxei da gaveta um livro de Nietzsche, o qual eu não recomendo que leiam em períodos de crise existencial ou de crise sob valores humanos.

Comecei lendo aquela introdução banal sobre o autor. Ele escreveu aquele livro quando estava na guerra servindo como enfermeiro voluntário. Então pensei: estou lendo as palavras, a mente e o pensamento de um filósofo que estava numa tenda cheia de enfermos, sem computador, sem aparelhos de monitoramemnto, sem notebook, pendrive e principalmente sem paz! Nossa isso é magnífico! Então me deu sono e não continuei a ler...

Bom, hoje aqui na faculdade, depois de uma prova lamentável de química dos alimentos, eu fui olhar uns blogs e cheguei a constatação de que é praticamente unânime o conceito de que ser ignorante é ser feliz e o desejo de saber cada vez menos para sorrir cada vez mais. Eu até pensei em escrever sobre isso, mas é uma assunto já manjado. Chega de falar dos meus palnos de era glacial para o brasil. Eu tenho a teoria de que o frio impulsiona a inteligência, e de certa forma a minha teoria foi comprovada pela teoria da evolução, mas enfim...

Aquela sensação de ter nascido no século errado tem me afligido novamente. Hoje entrei num elevador lotado, e quem sofre da Crise do século errado sabe que o elevador é o melhor local para constatações de erro na linha do tempo, eu como gentil dama educada cumprimentei as pessoas e juro que se tivesse um grilo ali eu teria ouvido um "cri-cri". O silêncio foi ensurdecedor. Então, quando chegou no meu andar e no de mais cinco bossais cavalheiros eu fui quase que atropelada para conseguir sair do elevador, e como se nao bastasse , quase expremida pela porta. Para enriquecer meu dia, eu lembrei de como sou esquecida e fazendo jus a este título cheguei uma hora antes da prova. Sentei num banco do lado de fora da faculdade e fiquei pensando que educação e gentileza não são clichès do século passado para serem deixadas de lado deste jeito. Lembrei de um filme maravilhoso que eu vi, Possessão, em que homens e mulheres demoravam quase uam vida inteira para se abraçarem mais forte. Isso sem dúvida fazia do relacionamento algo muito mais profundo, pois ninguém entrava neste barco do relacionamento sem conhecer bem a outra pessoa. Imagine que maravilha! E sem contar, que mulheres não teriam as crises de falta de beijo em que tantas se rebaixam por qualquer atenção, nem as crises de falta de sexo que eu nem comento aqui, porque todos sabem que tem certas tipas por aí que topam qualqueeer coisa.

E, outro dia quando eu fui ao Santander Cultural eu vi os arquivos do banco. O primeiro banco! Aquelas letras magníficas, em livros enooormes de transferência bancária. Tinha também uma exposição de um filme muito antigo, um vestido de cetim branco e cartas celadas com aquela cera e anel. O trabalhoe capricho que se davam as pessoas para se corresponderem. Tudo na maior perfeição. Cada delicadeza, flores, luxos, intenções...

Mas de qualquer forma, este post era para dizer como eu me via, mas já nem quero mais falar sobre isso. E ele entra na categoria de post inútil porque é só uns escritos de uma insandesida saudosista do séc XIX que não vai conseguir fazer a população mundial voltar no tempo.

Eu definitivamente não consigo concluir uam linha de pensamento.

Aonde as três forças se encontram?

Eu estava pensando... as pessoas parecem sempre ter um mínimo de auto-estima, a maioria delas pelo menos. Isso não deve ser tão difícil, você se respeitar e sabe que não deve se submeter a certas coisas mesmo que você ache que valhe a pena. Para mim, parece um mundo muito distante. Não sei quais são os limites de até onde devo ir em respeito a mim mesma. Talvez eu não tenha auto-estima, talvez a minha pouca auto-estima caminhe num caminho muito diferente da minha vontade. E, talvez, isso aconteça com muitas pessoas e não só comigo.

É um conceito muito complicado. às vezes você quer tentar muito para que as coisas dêem certo num relacionamento, você se esforça, pensa que isso é importante, e que os 50% de chance de sucesso que este "talvez" representa são motivadores. Você se sacrifica por um bem maior, será? E a vontade de bater à porta de quem você gosta -mesmo que não te respeite e te magoe- o que você faz com isso? Você diz para a sua vontade que a sua auto-estima não te deixa agir assim, como um adulto diz a uma criança "porque não!"; mesmo que continue pensando que não valhe nada e que o conceito de "auto-estima" e "auto-confiança" não se aplicam a sua pessoa.

Fiquei divagando sobre isso aqui na biblioteca da faculdade...olhava as pessoas e pensava :quantas delas deixam-se ferir ? Até onde elas se deixam serem magoadas, será este um limite longo? E porquê? Será que o momento em que a auto-estima delas diz "chega!" condiz com o momento em que a esperança delas diz "acabou!" ?

Ah...definitivamente a minha auto-estima caminha para leste, a esperança para oeste, a auto-confiança para o norte e eu atendo o grito da que fala mais alto sem conseguir achar um caminho para elas três se encontrarem...

Saudade

Até que enfim ele escreveu algo que preste... Não poderia ser de todo, inútil.mas tem que ignorar alguns trechos, é claro.
DOR DE VERDADE
(D2)
Tá vendo que maldade
Que a saudade fez comigo
Me deu como castigo a solidão,
Me fez chorar.
Ela sabe muito bem
Que sem amor corro perigo
Por isso que eu lhe digo:
A saudade é muito má.

Saudade! Saudade!
Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade! (2x)

A saudade não tem pena,
Não tem dó nem compaixão,
Não perdoa só condena,
A saudade é uma prisão.
A saudade é uma praga
Que o rosto não disfarça.
Passam dores, passam mágoas,
Mas a saudade não passa.

Saudade! Saudade!
Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade! (2x)

É que Deus fez a cabeça
Em cima do coração
Para que o sentimento não ultrapasse a razão
A saudade é de fato
A dor mais triste desse mundo,
Dói no coração pacato,
No coração vagabundo.

Saudade! Saudade!
Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade! (2x)

Tava com saudade de mim?
Tô aqui de novo
Misturando rap com samba
Só mais um pouco
E vou tá pronto pro que der e vier.
Dói no coração malandro,
No coração de mané.
Do tempo que D2 jogava no Andaraí
Saudade do que eu vivi,
Saudade do que eu nem vi.
Quem nunca se sentiu sozinho?
Não importa a idade.
Que já sentiu pode dizer
O que é dor de verdade.
Não tem pena, não tem dó nem compaixão.
Só condena a saudade.
É uma ilusão dos versos de Arlindo e do Zeca.
Tô com saudade,
Quanto mais tempo mais camaradagem.

Saudade! Saudade!
Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade! (2x)

Certa por linhas tortas.

Nem todos nós temos a chance de viver o suficiente com quem gostamos ou pensamos que poderíamos gostar. Eu, por exemplo, tenho certeza que me daria muito bem com um tio meu que faleceu antes de eu nascer. Sei disso porque ele gostava de Stones e Pink Floyd e também porque ele se matou por amor (não penso nesta hipótese para mim). Gostaria de saber se foi dele a melancolia e romantismo exvessivo que herdei.

Mas talvez eu só pense que me daria bem com ele porque certamente aminha família só fala coisas boas sobre ele. Será que é isso que fica quando morremos? As coisas boas? Não sei muito bem o que falaríam d e mim post mortem. Algumas coisas eu tenho certeza, do tipo que eu deveria ter aproveitado mais a vida e estudado menos. Este pensamento tem me assombrado nos últimos dias. Eu estudo tanto mas ainda não tirei nem um 9 neste semestre e como se não bastasse, peguei exame em duas disciplinas ( por enquanto). Não me divirto em festa alguma há mais de cinco meses, na verdade já perdi a conta , mas faz mais que cinco meses. Não tenho mais coragem de sair sozinha como antes, não sei se chamo a isto de coragem ou inconseqüência.

De certa forma, a solidão me amedronta e aprisiona. Deprime e vicia as pessoas de uma tal maneira que estas não apenas se sentem sós, como temem deixar a solidão, que é a sua compania certa. Ela é a compania : que te afaga quando seus queridos e amores se vão, que te abraça quando seus sonhos se destroem e que te beija quando à noite deliras por alguém que te ame. Ela é a certeza quando tudo é incerto e assustador, é o anjo que rufla as asas e te abraça cada vez que acordas de um sonho bom. Mas acho hipócrita o fato de no fim da vida nem a própria Solidão estar só.

Eu não entendo porque me entusiamso tanto para escrever sobre coisas tristes e verídicas; não era pra ter escrito tanto, mas...

Do que eu falava? Ah, sim! Sobre os estudos... Bom, os estudos... Já viram aquela propaganda de uma flautista? Aparece uma menina tocando flauta, e ao lado dela uma mulher falando com ela mas a garota não pode ouvir. A mulher é a menina no futuro, e fala para a guria que cada festinha que ela perdeu valeu a pena, que os amigos dela muitas vezes ficaram brabos com esta persistência toda e por ela nem sempre fazer tudo com eles. Mas quando ela crescer ela vai ver que tudo valeu a pena. Que ela pode não ter ido nas festas, mas visitará lugares maravilhosos e viajará muito e será uma grande flautista.

Não sei se eu deveria acreditar muito em destino. Sempre achei um pensamento conformista demais... Mas quando eu estava sentada no sofá sábado, deprimida pensando para onde porderia ter ido aquela garota destemida e inconseqüente dos meus 13 anos. Onde será que ela se alojou? Eu estava realmente entristecida por querer sair e ter que estudar, por nao ter faltado a tantas aulas quanto eu quis e ter ido a uma cafeteria, por nao me permitir tantas outras coisas em pró do que eu sou hoje. Então apareceu esta propaganda, e eu percebi que aquela menina tocando flauta se perguntava as mesmas coisas que eu, e certamente não estava tão feliz quanto se estivesse tomando sorvete com as amigas. Mas, passou pela minha cabeça que o que eu queria eu ainda não alcancei, por isso não estou feliz, passou também que ainda vai demorar para chegar e na verdade eu nem sei bem se é isso mesmo que eu quero. Entretanto, eu estou no caminho certo. Muito provavelmente eu não estou feliz hoje porque ainda não cheguei aonde quero e porque outros caminhos para outros rumos aparecem a todo momento, a confusão sempre traz angústia.

Post de quem parece ter 12 anos e tem um blog

Bom... eu estava lendo uns blogs perdidos por aí, na verdade não tão perdidos quanto o meu, e reparei que este lugar é extremamente chato!

Meu deus!! Como eu consegui escrever tanto e tão chatamente?^Tenho que mudar isto aqui, então como eu acredito que todo mundo tem manias estranhas, eu vou copiar a idéia de um outro blog:

5 coisas que eu quero fazer antes de morrer

A morte é sem dúvida muito complexa. Eu posso morrer amanhã ou daqui a 3 horas, então é bom parar pra pensar no que fazer antes de morrer. Eu deveria listar coisas menos longas pq se eu morrer amanhã, não vou poder realizar muitas delas. E como pensei hoje, se eu morrer amanhã isso provavelmente estará ainda na minha cabeça e a minha alma pode ficar presa a este plano hauhaua.
Acima de todas e, antes de mais nada, me formar em Nutrição e ajudar pelo menos 10 pessoas.
Depois eu quero ir pra Europa, especialmente Alemanha, e montar um pub com comidas fantásticas bem nutritivas e diferentes.
Quero ser namorada de alguém especial, e ser especial para este alguém.
Ter coragem de pintar o cabelo de roxo.
O quinto eu não vou comentar.

5 coisas que eu faço bem:
Todos fazem bem alguma coisa, mesmo que sejam os melhores em fazer tudo mal heheh.
Como eu tenho um problema crônico e congênito de auto-estima, vai ser difícil dizer. Ah! Eu faço bem as MINHAS unhas ( ainda nao desisti de nutriçao e nao quero ser manicure), e me maquio bem tb. Maquiagem e unhas bem feitas são arte.
Eu acho que falo bem pelos outros, sempre fui escolhida representante de turma e defensora dos oprimidos. Eu sou uma boa intolerante heuheue. Não tolero comentários bestas, gente estúpida e atitudes troxas.
(5 min depois)
Eu faço mousse de maracujá e torta de bolacha muito bem rsrsrs.
Não sei o que mais...

5 coisas que você mais diz:
motivos de chacota de sempre... "sééério??" "foi horrrrrrííível" só notei estes.

5 coisas que me encantam/emocionam:
aahh...cinco é pouco!
música erudita sempre é razão pra choro, principalmente Nocturne do Chopin em violino. Eu me encanto com a vista do meu prédio. Com dias nublados e com neblina. Casais se beijando.

5 coisas que eu gosto de fazer:
vou tentar colocar as coisas mais estranhas...
gosto de imaginar como que é a vida das pessoas por quais passo na rua. Gosto de caminhar muito para comprar algo que eu poderia achar do lado de casa. Gosto de me esforçar pelas pessoas, mesmo que elas não mereçam. Gosto de kibe cru =)

5 coisas que eu odeio:
insetos...todos eles...cada componente químico deles...

Devaneios no castelo I

Gatinha Manhosa

Erasmo Carlos

Composição: Erasmo Carlos

Meu bem já não precisa falar comigo dengosa assim
Briga, para depois ganhar mil carinhos de
Se eu aumento a voz, você faz beicinho e chora baixinho
E diz que a emoção dói seu coração
Já não acredito se você chora dizendo me amar
Eu sei que na verdade carinhos você quer ganhar
Um dia gatinha manhosa eu prendo você no meu coração
Quero ver você fazer manha então, presa no meu coração
Quero ver você.....
(Erasmo Carlos- gatinha manhosa)

Mesmo Que Seja Eu

Ney Matogrosso

Composição: Erasmo Carlos, Roberto Carlos

Sei que você fez os seus castelos
E sonhou ser salva do dragão
Desilusão meu bem
Quando acordou estava sem ninguém
Sozinha no silêncio do seu quarto
Procura a espada do seu salvador
Que no sonho se desespera
Jamais vai poder livrar você da fera
Da solidão
Com a força do meu canto
Esquento o seu quarto prá secar seu pranto
Aumenta o rádio me dê a mão
Filosofia é poesia que dizia a minha vó
Antes mal acompanhada do que só
Você precisa de um homem pra chamar de seu
Mesmo que esse homem seja eu
Um homem prá chamar de seu

De novo...

Já me perguntei tantas vezes algumas coisas,e agora me pergunto de novo todas elas. É tão ruim passar por uma situação triste duas vezes.

O que se faz quando alguém mostra que tudo que era valioso para você é tudo mentira e não vale nada? O que se faz quando seu ideal de alegria é desmanchado como um castelo de areia pela maré alta?

Porque de novo?

Epitáfio

Pensei ter visto um homem nascido para a vida
ele veio como se fosse honrado

Ele mostrou-me o que era chorar

Bem, você não poderia ser o homem que eu adorei
Você não parece saber cuidar do que o seu coração quer
Bem, eu não o reconheço mais

Há coisas que ele usava para mentir
minha conversa tinha gosto seco
Isto é o que continua

Nada está bem, eu estou ferida
Eu estou totalmente sem fé
Isto é como eu sinto
Eu estou com frio e humilhada
Falsa exposta no chão
A ilusão jamais se tornou
em algo real
Eu estou bem atenta e posso ver
O céu perfeito está ferido
Você está um pouco atrasado e eu já estou ferida

Então eu acho que a cartomante estava certa
Eu veria apenas o que estava aqui e não nenhum santo iluminado

mas você rastejou sobre minhas veias e agora
Eu não me preocupo - eu não tenho sorte - eu não sinto falta dequase tudo
apenas de muitas coisas
O que eu não posso tocar

Eu estou ferida
Eu estou totalmente sem fé
Isto é como eu sinto
Eu estou com frio e humilhada
Falsa exposta no chão
A ilusão jamais mudou
Dentro algo real
Eu estou bem atenta e posso ver
O céu perfeito está ferido
Você está um pouco atrasado e eu já estou ferida

... I

Minha cabeça está doendo muito.

Os dias têm sido nublados e gelados e molhados.
Será que existem erros? Porque cada erro que você comete, te ensina algo novo- ao menos deveria- e se é assim, tanto pode ser erro como uma questão nova.

Vida nova. Está na hora de sair.

o dia Cinza Azulado

"Quando você tenta o melhor que pode mas não dá certo

Quando você consegue o que quer mas não o que precisa

Quando você se sente tão cansado mas não consegue dormir

Preso em marcha ré

Quando as lágrimas começam a rolar pelo seu rosto

Quando você perde alguma coisa que não pode repor

Quando você ama alguém mas tudo acaba

Poderia ser pior que isso?

Luzes vão te guiar até em casa"

(Coldplay- Fix You)

Hoje o dia é cinza azulado. Da cor das nuvens que lhe dão medo quando está na rua e não tem guarda-chuva. Cinza tão cinza que absorve toda a luz, deixando o resto mais escuro porque ele gostaria de ser mais claro. Azulado como as veias, frágil como as veias e, acima de tudo, fatal como as veias. Triste como um sonho bom que acaba sem dizer adeus. Lúgubre como a lápide em granito que encerra mais sonhos de quem um dia viveu. E antes de qualquer outro adjetivo, hoje o dia é moribundo; moribundo como o amor, como os amantes e como a esperança.

Isso é tudo que eu consigo escrever sobre o dia de hoje.

Dia dos Namorados

Oh que dia mais infeliz!

Depois eu posto algo, perdi minha folhinha do post à mão.

Snif, snif.

Post de ônibus

Poesias no ônibus

Quando entrei no ônibus e sentei ao teu lado
Eternizei meu presente
Esqueci meu passado
Imaginei o futuro
Tendo-te como amada
E perdi minha parada.

Post contra a Física

Era humilde e humano. Sabia que não podia me dar o universo, entretanto, prometeu-me que eu saberia qual era a sensação de tocar uma estrela. Aquele pontinho brilhante no céu, que todas as mulheres usam em suas orelhas, que todas desejam. Era de fato uma sensação diferente, e fantástica. Eu ali, tão perto do céu que eu deitava na praia para ver, aquele manto negro cheio de pontos brilhantes. Olhava para os lados e via um monte delas! Muitas estrelas! Piscando e dançando mais lindamente do que eu poderia imaginar. Claro que eu não podia ficar lá em cima por muito tempo, deveria voltar à Terra. Mas ninguém prometeu segurar-me na volta.

Nada como um dia após o outro com uma noite no meio?

"Os otimistas e pessimistas só divergem quanto a data do fim do mundo" (pq eu sempre esqueço os autores?)

Oh deus! Como eu odeio o dia dos namorados!

Um convite inacreditável.

Um beija-flor!!

Bem cá na minha janela! Criatura de alma doce, ninguém acreditaria.

Estava eu na cama sentada. A janela fica ao lado de onde eu estava. Recordando a nostalgia de tudo que já senti, eu estava triste sentada olhando para o chão. Ouvi um "prriii" de passarinho e não dei bola. Continuei perdendo-me na linha muito tênue entre a amargura de um sonho que acabou e a alegria de tê-lo vivido. O "prriii" soou novamente. Desta vez, eu olhei e aquele pássaro ágil estava ali quase que cara a cara comigo. Ele me olhou e saiu.
Não dei bola. Voltei a minha 'tristesse'. Pensava só nela, inalava-a como se fosse meu único modo de sobreviver num mundo insensível onde a vida nele nem sempre começa com Era uma vez e tampouco termina com "Viveram felizes para sempre"(nem comento cá sobre o Príncipe Encantado). "Prriii". Mas desta vez mais alto! Ele entrou, parou, olhou-me. E durante aquelas frações de segundo , enquanto se dirigia para a janala, ele me fez ver que apenas no meu quarto tinha nuvens cinzas; lá fora estava sol e eu estava convidada a sair quando quisesse. Há tempos ele tentava ser visto por mim, mas as nuvens eram densas e então sempre saía cabisbaixo. Eu seria bem vinda.

Sonho que nasceu morto.

Como de praxe. Faço jus ao título, ouvindo o Réquiem de Mozart: enterro cá mais um sonho. Rest in peace.

"Eu ainda não a esqueci"- ele disse.

E então meu mundo ficou cinza.

"Você é a pessoa mais completa que eu já encontrei, mas..."- ele disse.

E então todas as coisas do meu mundo perderam seu contorno, ficando apenas um cinza triste.

"Você merece alguém que vá cuidar de ti melhor do que eu. Não posso plantar uma flor como tu em um terreno de ervas daninhas, e leva tempo para tirar estas ervas de lá."- ele disse.

E então a Tristeza, de corpo frio e lúgubre, abraçou-me, disse que me faria companhia porque gosta muito de mim. Depois a Solidão apareceu em um canto. Seus olhos eram arregalados com olheiras profundas, inchados como quem muito chora; sua pele era pálida e amarelada; sua silhueta era esguia e sua presença atormentaria qualquer um. Encolhida naquele canto, com um olhar profundo,disse-me que ficaria me cuidando de longe já que não é de sua índole gostar que as pessoas se falem ou tenham qualquer tipo de contato. Mas foi a Inconformidade que segurou a minha mão firmemente.Fitando-me os olhos como se pudesse ver a minha alma. Nada disse, apenas ficou ao meu lado enquanto o sol se punha e os tons de cinza começavam a escurecer.

Às vezes elogios me irritam. Geralmente, irritam-me mais nestas fases de tristeza que tenho, e, um dia, eu li as palavras de quem também se indignava ao ouvi-los.

Eu sei que acabou

E na verdade nunca começou
Mas no meu coração era tão real
E você até falou comigo e disse:
"Se você é tão engraçado
Por que então está sozinho esta noite?
Se você é tão inteligente
Por que então está sozinho esta noite?
Se você é tão divertido
Por que então está sozinho esta noite?
Se você é tão atraente assim
Por que dorme sozinho a noite?
Eu sei...
Por que esta noite é igual a qualquer outra noite
É por isso que você está sozinho esta noite
Com seus triunfos e encantos
Enquanto eles estão nos braços um do outro"...

É tão fácil rir
É tão fácil odiar
É preciso força para ser gentil e carinhoso

É tão fácil rir
É tão fácil odiar
É preciso ter culhões para ser gentil e carinhoso

O Amor é Natural e Real
Mas não para você, meu amor
Não esta noite, meu amor

O Amor é Natural e Real
Mas não para pesoas como você e eu, meu amor

Oh Mãe, posso sentir o chão caindo sobre minha cabeça

(Acabado, acabado, acabado, acabado)

The Smiths.

A Gentleman

Final de semana passado fui a um festival. Estava muito cheio e tinha muitas pessoas conhecidas. Eu caminhava e era difícil de passar, sou muito baixinha, não costumo empurrar ninguém, tento ser educada mas é inútil. Então, alguém passou a minha frente e abriu o caminho para que eu passasse. Senti que nem tudo estava perdido, estava livre de ser queimada por cigarros, de ter meus pés cruelmente massacrados por coturnos e de meu decote ser esticado no meio destas esfregações constantes que são passar sozinha entre as pessoas. Pensei em quão boa era aquela criatura por facilitar isso para mim, e também em quanto ela deveria ser gentil com os que a rodeiam.

O show começou. Estava ficando muito quente. Infelizmente a terceira idade furou a fila tomando o lugar da meia idade, e furou de tal maneira que nem deixou minha adolescência terminar em paz. Muita fumaça de cigarro faz meus olhos arderem, o som muito alto faz com que meus ouvidos sofram, sem contar a coluna! Esta sim incomoda depois de algum tempo tentando ser gente em cima de um salto alto. Mas voltando a temepratura... Eu morria de calor, e Caxias é essencialmente fria, a cidade e as pessoas que lá vivem- salvo raras excessões- meus olhos lacrimejavam, minha coluna doía, eu tinha algodões nos ouvidos, e segurava dois casacos além da encharpe e da bolsa, isso sem contar que estava qualhado de gente e a chapelaria seria do outro lado do lugar, ou seja, uma pobre criatura moribunda não se arriscaria a ir até lá. Novamente aquele ser maravilhoso ofereceu-se para levar meu casaco à chapelaria. Foi a glória! Oh, Deus!Ainda há quem se importe com os outros! Mas como se fosse uma miragem no meio do deserto árido a criatura retorna! Diz-me: não tem chapelaria aqui, então fui correndo até o carro e deixei teus casacos no porta-malas, tudo bem? "Tudo bem?" Eu senti como se fosse uma princesa! Nunca dão atenção tamanha a alguém na terceira idade precoce como eu! Teria aquele homem bebido demais? O que será que ele jantou? Certamente eram apenas os hormônios dele olhando para o meu decote, eu pensei.

Os shows prosseguiram. Minha coluna doía demais. "Vou embora" eu pensei. Quando de repente, como se os céus tivessem mandado um anjo, uma cadeira!! Sim!! uma cadeira, e o melhor vocês nem acreditam: vazia!!!! Eu sai quase que correndo, mas como eu tinha dito sou baixinha e perto de mim tinha três homens com no mínimo 1,85 de altura! Aí sim eu senti que eu era menor ainda.Então retornei a minha insignificância porque estava realmente difícil de passar por ali. "Logo o show vai acabar, faltam só duas horas" mas não foi preciso que eu me consolasse. O mancebo chamou-me para sentar lá e assistir melhor o show. "Ah! está só querendo me levara para a casa dele" eu pensei. Embora pequena eu sei dizer que não quero o que eu não quero então fui me sentar.

Quando eu caía de sono, ele me levou para a MINHA casa. Levou-me até o portão (!!!!!!!!). E quando me despedi eu pensei: "que cavalheiro! mas se fosse ele uma dama e eu um homem, eu faria exatamente tudo o que ele fez por mim hoje".

Obs: não era um homem qualquer...eu não pego carona com estranho que puxa cadeiras e guarda casacos. Eu já estava acompanhada por ele, mas nenhuma companhia em minha vida fez-me pensar o que pensei.

Regras sem razão

As pessoas não deveriam: aparentar ser o que elas não são, prometer através de gestos o que elas não podem cumprir, serem o que não são e, acima de tudo, não iludir, aumentar ou destruir os sonhos alheios.

O conteúdo do nome

Eu quis o título. Não sabia se já tinha o seu significado. De repente, deixei o conteúdo do rótulo fugir! Ou ele fugiu de medo de ser rotulado? Não sei isso conta como importante, mas eu gosto de ter nome. Gosto mais ainda que saibam como eu sou sem saber o meu nome. Então o que importa: o meu nome ou o que eu sou? Gosto dos dois, mas o nome que me desculpe eu prefiro ser eu; porque quando eu me for, o nome fica por muito mais tempo do eu mesma. Vive muito mais do que eu. Então eu não estou namorando.

Poesia 3

Janela

Além da janela tudo dança
E ainda hoje, posso, tudo,ver passar
Meus sorrisos de criança,ilusões e esperanças
Que a janela me permite chorar

Quando a brisa gélida toca a face
Recorda os calafrios sentidos por tanto esperar
O anjo que ,do amor, me desce o cálice
E nunca mais eu tivesse de chorar

À noite em meu quarto, quando as vozes são escassas
Sempre vem, à janela, uma estrela me visitar
Diz-me que está solitária e fraca

Quer minha companhia, ao seu lado, junto ao luar
Depressa subo em minha janela, despeço-me a sorrir
Ela diz-me:" Vá menina! Já está na hora de você partir !"

Poesia 2

Reflexões parte CCXXXIIII...


Palavras profanadas pelo tempo,
Da leviandade dos dias
Sou toda luz e esquecimento
Lágrimas choradas por cada alegria

Ao levantar da lápide as minhas memórias
Saudades sinto de certa melancolia
De doces dizeres os olhos me enchia
Sentimentos incertos que até ontem eu os esquecia

Após tantos séculos, morta viva sorrio
Quando meus anjos visitam-me ao luar
São como raios de sol neste coração frio

Que à sua lápide volta a chorar
São amores, são dores,são alegrias malditas
Doces carmas lascivos de uma dama perdida

Poesia 1

O Eucalipto (dançarina das tristes noites)

Oh! árvore de minhas tristes noites
Tua graça fazia-me chorar
Tão bela dançarina tu fostes
Enquanto esvaída eu queria o teu gracejar

Os dias passaram negros
Não te via sob o sol a corar
Mas nas noites em lamentosos desejos
Admirava teus galhos, solitários sob o luar

O vento te tocava em toques suaves
Fazia-te cócegas e a mim esperar
Algum cavalheiro que comigo dançasse

Tão lindamente quanto o vosso valsar
Agora despeço-me de ti e das lindas noites
Levarei para Porto a bela companhia que fostes.

Para Dançar

A valsa


Tu, ontem,
Na dança
Que cansa,
Voavas
Co'as faces
Em rosas
Formosas
De vivo,
Lascivo
Carmim;
Na valsa
Tão falsa,
Corrias,
Fugias,
Ardente,
Contente,
Tranqüila,
Serena,
Sem pena
De mim!


Quem dera
Que sintas
As dores
De amores
Que louco
Senti!
Quem dera
Que sintas!...
¿ Não negues,
Não mintas...
¿ Eu vi!...


Valsavas:
¿ Teus belos
Cabelos,
Já soltos,
Revoltos,
Saltavam,
Voavam,
Brincavam
No colo
Que é meu;
E os olhos
Escuros
Tão puros,
Os olhos
Perjuros
Volvias,
Tremias,
Sorrias,
P'ra outro
Não eu!


Quem dera
Que sintas
As dores
De amores
Que louco
Senti!
Quem dera
Que sintas!...
¿ Não negues,
Não mintas...
¿ Eu vi!...


Meu Deus!
Eras bela
Donzela,
Valsando,
Sorrindo,
Fugindo,
Qual silfo
Risonho
Que em sonho
Nos vem!
Mas esse
Sorriso
Tão liso
Que tinhas
Nos lábios
De rosa,
Formosa,
Tu davas,
Mandavas
A quem ?!


Quem dera
Que sintas
As dores
De arnores
Que louco
Senti!
Quem dera
Que sintas!...
¿ Não negues,
Não mintas,..
¿ Eu vi!...


Calado,
Sózinho,
Mesquinho,
Em zelos
Ardendo,
Eu vi-te
Correndo
Tão falsa
Na valsa
Veloz!
Eu triste
Vi tudo!


Mas mudo
Não tive
Nas galas
Das salas,
Nem falas,
Nem cantos,
Nem prantos,
Nem voz!


Quem dera
Que sintas
As dores
De amores
Que louco
Senti!


Quem dera
Que sintas!...
¿ Não negues
Não mintas...
¿ Eu vi!


Na valsa
Cansaste;
Ficaste
Prostrada,
Turbada!
Pensavas,
Cismavas,
E estavas
Tão pálida
Então;
Qual pálida
Rosa
Mimosa
No vale
Do vento
Cruento
Batida,
Caída
Sem vida.
No chão!


Quem dera
Que sintas
As dores
De amores
Que louco
Senti!
Quem dera
Que sintas!...
¿ Não negues,
Não mintas...
Eu vi!

(Casimiro de Abreu)

Sem sentido

Eu ainda não consigo separar meu blog dos meus sentimentos...lamento mesmo. Pergunto-me porque escrevo aqui. Deve ser porque estou sempre no computador e não tenho tempo nem pulso ( leia-se tendinite) para escrever um diário, embora eles sejam mais românticos, ou porque eu tenho esperanças de que alguém possa ler e levar algo para sua vida.

Em outros blogs meus, as pessoas: liam, não comentavam e tinham a cara-de-pau de vir me puxar nas festas e ruas para dizer que adoram o ler. Na verdade eu ficava feliz por dizerem isso,mas seria bem menos estressante ter estranhos me puxando.

(Isso aqui não tem margem de parágrafo!! ggrrrr)

Hoje eu voltei para caxias, e na sexta é quando eu mais me dedico a tentar pensar. Pela manhã em POA fui a uma loja de antigüidades. Fiquei pensando em quanto as pessoas trabalharam para comprar aquelas porcelanas importadas, taças de cristais, sapatos, penas de avestruz, livros e mais livros, os vestidos para ir a festas se divertirem, as roupas que usavam quando conheceram aquele ser com quem se casariam no futuro, para ,agora, após as suas mortes, seus descendentes venderem sem a menor consideração por tudo o que foi vivido. ( sim eu deveria fazer História e não Nutrição)

E todas as histórias e sentimentos que aqueles objetos fizeram parte. Dúvido que dos livros do Maneco que tinham lá nenhuma moça no auge de sua dor de cotovelo tenha lido e chorado por ele não mais viver. Eu fiz isso! Mas minha edição é de capa sintética, reduzida e sem capricho, acha-se antes dos caixas do Záfari.

Eo que acontece com tudo o que vivemos? São perguntas inúteis, ninguém vai me responder. Mas será que por isso eu não as devo fazer? Curso uma faculdade, estudo, meus pais pagam tudo para eu viver em outra cidade, morro de amores, vou a poucas festas, dôo ( presente do verbo doar) roupas de inverno, comida, quero fazer estágio em política de nutrição social, quero ajudar as pessoas a emagrecer e a terem força, a se recuperarem e a morrerem felizes. Quão boa sou eu! E de quê adianta viver neste mundo "normal" se há uma empresa muito bem sucedida que trabalha com narcóticos ganha rios de dinheiro e tem milhares de pessoas? Se o Marcola gaba-se por ler Dante na prisão e faz pela sua gente o que o governo não faz por nós, se há pessoas se desempregando para ganhar ao menos um dos mil e quinhentos programas de ajuda financeira que o governo tem, o que deveriam fazer as pessoas? Comprar porcelanas para seus filhos venderem quando essas morrerem.

Minhas palavras são assim, sem planejamento, sem sentido, e muitas vezes se razão alguma.

Post tocado em dois tempos I

Valsa do séc XXI

fal-ta
tem-po
pra des-
cansar
pa-ra
pos-tar
e es-
cre-ver
tem-po
pa-ra
pen-sar

Introdução ao Blog

Ontem assisti um filme muito bom. Uma comédia romântica que mais me fez chorar do que rir.
Eu diria que é um filme bem filosófico até. Chama-se "E se fosse verdade...".

É a história de uma mulher chamadaElizabeth, médica, recém residente-chefe, e completamente dedicada ao trabalho. Ao conseguir esse cargo, ela sai do hospital para ir a uma janta quando, de repente, sofre um acidente.
Logo, a história dirige-se a um rapaza chamado David que procura apartamento. Cena bem de filme romântico, um panfleto de Locação de apto, gruda três vezes na roupa dele, e ele por três vezes atira o papel sem sequer olhá-lo. Quando pela quarta vez o papel voa e gruda-se no rosto de David. Ele atravessa a rua, olha o apartamento ( sim...o apto era na outra rua de onde ele estava ¬¬) e apaixona-se pelo imóvel. Aluga-o.

À noite quando sai da cozinha encontra a Elizabeth no apartamento. Ela diz queo apto é dela, ele diz o contrário. Então percebem que ela é um espírito e tentam descobrir quem ela era, pois ela não se lembrava de nada.

Até então o filme é bem agradável. A questão que mais me chamou atenção foi que ao conseguirem descobrir que ela era médica também souberam que ela passou a vida inteira dedicando-se ao trabalho, sempre trabalhando, sem namoros, sem amigos, sem bares, festas, nada...trabalho apenas. Ela mesma disse que deixou para viver depois, e talvez não haveria depois ( esqueci de dizer que eles descobriram que ela estava em coma há três meses).

E quantos de nós não recebemos aqueles slides por email dizendo "viva mais", deixe o trabalho de lado ( sim...beeeem fácil) e saia para se divertir, mas ninguém realmente presta atenção àquilo. Os dias passam e nem percebemos que já não mais pensamos. E disso eu sei bem, estudei tanto tanto tanto que há muito não penso em nada que não seja estudos, e por isso criei este blog ( mais um para a coleção): para obrigar-me a pensar novamente. Meus primeiros posts serão lamnetáveis. Espero que aos poucos eu recupere a capacidade atrofiadíssima do pensar...

Desejam-me sorte.

Então, tudo isso para dizer que não vivemos, não pensamos, e não escrevemos mais.

Post inútil...

Em cima de mim, se jogou.

Eu quis abraçar o mundo; no entanto, ele foi gentil demais ao abraçar-me com todo seu volume, massa e energia.Então transformei-me em carbono em pó, e agora o vento dispersa em vários cantos o resto que já não resta de alguém que já respirou.

...

Iniciação ao blog

E o dinheiro é o que conta como o todo da beleza...ah! esbanjar luxo, bom gosto, um cheiro de um perfume francês falsificado, morrer pagando uma vitor hugo, e acreditar que seu grande amor sem assunto, sem diálogo, e sem sexo bateu à porta tão cedo! Realmente deve ser muito prazeroso àqueles que não sabem ser "bons vivants" do intelecto, não prestigiam as entrelinhas dos gestos, palavras, sons...não ouvem os ruídos quase inaudíveis e ignoram os gritos mais ensurdecedores... Tsc tsc tsc...Pobres dos que não sabem dar valor à toda sedução diária daquele tal chamado Pensar. Para os cegos de nada valhe ter um espelho.